Cappuccetto Rosso arriva finalmente nella casa nel bosco con il cestino della colazione della nonna, apre il portone ed esclama:

"AH NOO' MA CHE RECCHIE GROSS CHE TIEN!!!

AH NOO' MA CHE VOCCA E PUORC CA TIEN!!!

AH NOO' MA CHE UOCCHIE NFUSSAT CA TIEN... "

 

 

Allora la nonna incavolata esclama:

"CAPPUCCE', BELL R’A NONNA.. SI VENUTA A PURTA' A MARENN O A ROMPER O CAZZ???..!!! "

A ki nn serve un po' di fortuna???

Una donna di New York ha scritto a un sito di finanza americano chiedendo consigli su come trovare un marito ricco: già ciò di per sé é divertente, ma il meglio della storia é quello che un tizio le ha risposto.

LEI: Sono una ragazza bella ( anzi, bellissima) di 28 anni. Sono intelligente e ho molta classe.Vorrei sposarmi con qualcuno che guadagni minimo mezzo milione di dollari all'anno. C'é in questo sito un uomo che guadagni ciò? Oppure mogli di uomini milionari che possono darmi suggerimenti in merito? Ho già avuto relazioni con uomini che guadagnavano 200 o 250 mila $,ma ciò non mi permette di vivere in Central Park West. Conosco una signora che fa yoga con me,che ha sposato un ricco banchiere e vive a Tribeca, non é bella quanto me, e nemmeno tanto intelligente.Quindi mi chiedo, cos'ha fatto x meritare ciò e xché io non ci riesco? Come posso raggiungere il suo livello?

 

LUI: Ho letto la sua mail con molto interesse, ho pensato profondamente al suo caso e ho fatto una diagnosi della sua situazione. Premetto che non sto rubando il suo tempo, dato che guadagno 500 mila $ all'anno.   Detto ciò, considero i fatti nel seguente modo:   Quello che Lei offre, visto dalla prospettiva di un uomo come quello che Lei cerca, é semplicemente un pessimo affare.  E ciò per i seguenti motivi:   Lasciando perdere i blablabla, quello che Lei suggerisce é una negoziazione molto semplice. Lei offre la sua bellezza fisica e io ci metto i miei soldi. Proposta molto chiara, questa.  Ma c'é un piccolo problema. Di sicuro, la Sua bellezza diminuirà poco a poco e un giorno svanirà,mentre é molto probabile che il mio conto bancario aumenterà continuamente. Dunque, in termini economici,   Lei é un attivo che soffre di deprezzamento mentre io sono un attivo che rende dividendi.  Lei non solo soffre un deprezzamento, ma questo é progressivo, e aumenta ogni anno! Spiego meglio:oggi Lei ha 28 anni, é bella e continuerà così x i prossimi 5/10 anni, ma sempre un pò meno,e all'improvviso, quando Lei osserverà una foto di oggi, si accorgerà che é diventata una pera raggrinzita.  Questo significa, in termini di mercato, che oggi lei é ben quotata, nell'epoca ideale x essere venduta,non x essere comprata. Usando il linguaggio di Wall Street, chi la possiede oggi deve metterla in "trading position" (posizione di commercio), e non in "buy and hold" (compra e tieni stretto), che,da quanto sembra, é quello per cui Lei si offre.  Quindi, sempre in termini commerciali, il matrimonio ("buy and hold") con Lei non é un buon affare a medio/lungo termine. In compenso, affittarla per un periodo, può essere, anche socialmente,un affare ragionevole e potremmo pensarci su. ... Potremmo avere una relazione per un certo periodo.....Huuummm.... Pensando meglio, e per assicurarmi quanto intelligente, di classe e bellissima lei é, io,possibile futuro "affittuario" di tale "macchina", richiedo ciò che é di prassi: fare un test drive.   La prego di stabilire data e ora. 

Cordialmente

Suo Investitore

Siamo in una trattoria come ce ne sono tante a Napoli.

 

 Un avventore seduto ad un tavolo vicino alla cassa davanti a un boccale di
 birra in attesa della sua "quattrostagioni" ordinata da qualche minuto.
 Quasi tra sè e sè:

 "O maronna mia, maronna, ma cumm'aggia fa', maroonn"

 La cassiera (napoletana anch'essa) sente il borbottio e non si trattiene:
 "E cher'è, v'è succiess caccos?"

 L'avventore che non vedeva l'ora:
 "Ehh, mio figlio, mio figlio... mi da qualche pensiero, sapete come sono i
 ragazzi"

 "Capisco, non vuole studiare, o forse le compagnie che frequenta?"

 "Ma no, anzi! è ragioniere, diplomato col massimo e lavora pure; solo
 che...."

 "Ricit, c'ha fatt?"

 "Vabbuò, mo ve lo dico. Ieri sera è venuto da me e mi ha detto: papà io....
 vedi, sai com'è...; insomma... io non me la sento"

      "Ma di che figlio mio, nun me fa spantecà..."

      "Insomma a me mi piace a juventùs, papà, io nun voglio tifà po
 Napule!"

      "Azz...! ma che stai ricenn? e come t'è venuta sta cosa?; sì asciut
 pazz?"

      "Papà così è, non so. me lo sento dentro; non ci posso fare niente"

 "Voi avete capito che guaio?"

 "O poveri noi, o munn s'è arrevutat! e voi che gli avete detto" fa la
 cassiera tutta coinvolta nel dramma dell'uomo.

 "E che dovevo dire: "Figlio mio, era meglio se mi davi na coltellata, fa
 chell ca vuo'; che ti devo dire!

 "U gesù gesù, comm se po' ffa'"

 "E non è finita; non sapete il seguito ancora" ricomincia l'uomo.

 "E che altro è potuto succedere?"

 "Mia figlia, Imma..."

 "Ecco: ha fatt qualche guaio? qualche fesseria?"

 "No, no. pure essa ha studiato e fa a segretaria, è tanto brava e
 affettuosa"

 "E allora?"

 "Stamattina ha saputo che il fratello aveva trovato il coraggio e ha deciso
 di dirmelo pure lei."

 "Ma cosa? pure lei cosa?"

 "S'è fidanzata con un tifoso interista. Ha visto con lui qualche partita e
 s'è innamorata dei nerazzurri. Mo gira ca figurella e Mourinho int'a
 borsetta e invece di Imma si fa chiamare Ibbra dagli amici".

 " O povero voi ma tutt'a na vota ve succedono ste cose? Jà magnatevi sta
 pizza e non ci pensate"

 "Non è finita signò""

 "Ancora? Ma siti jut a Lourdes a ve fa benedire?"

 "Dovete sapere che io ho adottato un bambino, figlio di una donna, na
 poveraccia ca faceva "o mestier", insomma a prostituta, avete capito, che
 abitava vicino da noi. Quando lei è rimasta incinta voleva abortire ma io e
 mia moglie l'abbiamo convinta a partorire con la promessa che avremmo
 adottato il bambino. E così è stato"

 "Capisco e questo vi da dei pensieri. Vi fa dannare? E' nu miezz
delinquent?

 "Ma no, quando mai. Ha studiato e s'è laureato. E' ingegnere biomedico e
 lavora al Policlinico! Piglia nu ddi'e stipendio!"

 "E allora che è successo?"

 "E' successo che lui vedendomi disperato è venuto da me per consolarmi
 dicendo che lui tifava napoli e non avrebbe cambiato mai e poi mai!"

 " E chest non vi fa piacere? Che andate trovando?"

 " E no, cazzo!" Gli ho detto: No tu non puoi tifare Napoli. Tu si figl'e
 zokkola e quindi hai a tifà po Milàn!!!!

 

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Oggi posto una simpatica (e lunga) storiella giuntami x e-mail. Ultimamente nn scrivo molto e allora in attesa di tempi migliori...

 

Salve, è un po' ke nn mi dedico al mio bloghetto... Ho avuto qlke problema con la linea telefonica e nn troppa pace interiore e voglia d scrivere.

Il post d oggi infatti è giusto per nn abbandonare i miei poveri, malcapitati, (forse assidui ma pigri) lettori.

Premessa seria: ancora 1000 auguri a Frà x il suo piccolo capellone Kristjaan, kill è popt 'nu ninnill curius... :D

Tornando alla mia classica demenza, ke infonderò totalmente in questa mia forse furtiva riapparizione, questa sera voglio pubblicare una barzelletta.

Sicuramente sarà vekkia come il mondo e tutti la conosceranno, ma mi ha fatto sorridere e poi è anke lo spunto x parlarvi dell'ennesima ASSURDA RICERCA portata aventi da ricercatori pippomani...

 

  Fred ha 86 anni e vive alla casa di riposo. Tutte le sere, dopo cena,
  va in giardino, si siede su una panchina molto appartata e prende il
  fresco per un'oretta prima di coricarsi.
  Una sera scopre che sulla sua panchina è seduta un'anziana ma ancora
  piacente ospite della casa di riposo, Mildred.
  I due si presentano e chiacchierano per un po'. Ad un certo punto 
  Mildred gli dice: "Coraggio Fred, dimmi la verità, cosa ti manca di
  più di quando eri giovane?"
  "Il sesso," risponde senza esitazione Fred.
  "Ma andiamo," fa lei, "Alla tua età non dirmi che hai ancora stimoli!"
  "Beh, qualcosina sento ancora," ribatte lui, "E mi piacerebbe che una
  donna mi tenesse semplicemente il pisello in mano..."
  Detto fatto, Mildred acconsente ad esaudire il desiderio di Fred e la
  serata finisce con i due seduti tranquillamente sulla panchina, con
  Mildred che tiene in mano il pisello di Fred.  
  La cosa si ripete per diversi giorni, poi una sera Mildred non trova
  Fred sulla panchina. Aggirandosi per il giardino, la donna arriva al
  bordo della piscina. Là, in penombra, vede Fred seduto accanto ad
  un'altra signora e vede che la signora tiene in mano il pisello di
  Fred. Indispettita e arrabbiata, Mildred si rivolge a Fred: "Bravo,
  complimenti! Ma insomma, che cos'ha lei che io non ho ?! "
  " ... il Parkinson" risponde senza scomporsi Fred.

 

 

Bene, a proposito di seghe, dei ricercatori di cui nn ricordo la nazionalità avrebbero scoperto ke la masturbazione maskile (solo quella di un uomo adulto!!!) previene o cmq cura il raffreddore. Questo sarebbe spiegato fondamentalmente da questioni circolatorie. Sarà mika vero??? Fra qlke anno magari vi farò sapere. Kosa nn si fa è la ricerca e x la salute!!!

 

P.S.: sapete cos'è il riscinziello?

 

Ecco qua un ritaglio di giornale (nn kiedetemi quale sia) in cui sono elencate alcune delle combinazioni nome-cognome, realmente esistenti o esistite, più assurde e/o imbarazzanti.

 

 

Se siete uno di questi malcapitati nn vi preoccupate, siamo tutti dalla vostra parte e urliamo in coro "GENITORI DI MERDA!!!"

Premesso ke ieri sera sono apparso in televisione, sul canale SKY 902 (MetropolisTV) in uno speciale su La Grande Avventura (sicuramente tutti sapete d ke parlo, vero? vero??? verooooooooooo!?!), (non c'entra nulla la premessa ma) oggi voglio postare un’emerita cazzata trovata x caso nella rete (qlkuno di voi dirà “finalmente”,molti altri certamente “ e ke cavolo, ancora?” oppure “di nuovo?” come darvi torto…).

Non è nulla d nuovo, ma rimane pur sempre un classico simpaticissimo, ke pubblico nella sempre utopica speranza di qlke vostro commento... Sì, siete troppo parsimoniosi, sembra ke vi costino...

 

 

 

 

 

Andate su Google maps <http://maps.google.com/> e cercate:

 

 

Zoomate due volte e passate in modalità satellite. Proprio accanto alla freccia verde.... 

L'Italia... un paese di autentici geni o di irrecuperabili matti???

 

 

 

 

Un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per l'applicazione
MOGLIE 1.0 che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0 che occupa
tantissimo spazio sul disco.
Le istruzioni non dicono niente di questo fatto.
Ma ciò che più mi preoccupa è che l'applicazione MOGLIE 1.0 si
autoinstalla su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia
automaticamente quando apro un'altra applicazione fermandola.
Quindi applicazioni come: BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e CALCIO_DOMENICA
5.0 non funzionano più.
Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che blocca
il sistema, oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in
modo molto preoccupante.
Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'applicazione
DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e sembra che anche dei files come
SESSO_SABATO_MATTINA.EXE abbiano diversi virus perché non rispondono
più.
Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari
un'altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non
vorrei rischiare di perdere tutti i dati, anche perché BIMBO 1.0 mi
piace molto.

Sono disperato !

Aiutatemi !!!

 

RISPOSTA SOFTWARE HOUSE

Gentile Cliente,
Il suo problema è frequente tra gli utenti.
Ma il manuale d'istruzioni avvisava (sull'ultima pagina) che passare da
FIDANZATA 7.0 a MOGLIE1.0 comporta dei rischi:

* MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di divertimento come FIDANZATA
7.0, ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le
altre applicazioni.

* Non è più possibile tornare alla FIDANZATA 7.0 perché è stato
cancellato definitivamente.

* Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di
compatibilità con tutti i sistemi (è stato verificato!).

* Quindi disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra
l'altro è nata da SUOCERA 1.0). E' sempre meglio aspettare che SUOCERA
1.0 si disinstalli da sola tra qualche anno.

* Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0 ma i rischi sono
enormi: se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0
il sistema andrà in tilt creando i virus: REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e
ROVINA_SICURA.

* Se arrivi a questo punto e installi AMANTE 2.0 non provare più a
passare a MOGLIE 2.0 perché i problemi saranno maggiori.

* Raccomandiamo CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE X.0.

* Se non l'avete fatto DOVRETE ESSERE PREPARATI a lanciare in ogni
momento SCUSE.EXE combinato con FIORI.EXE.

* Le consigliamo di acquistare il pacchetto GIOIELLI con tutte le sue
versioni più costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI ma soltanto le ultime
versioni, e VACANZE_LUSSUOSE perché aiutano a far funzionare meglio
MOGLIE 1.0.

* Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare subito SI_AMORE.EXE e
HAI_RAGIONE_AMORE.EXE

* Fare attenzione ad un eventuale lancio di
SEGRETARIA_BIONDA_IN_MINIGONNA e NON_RISPONDERE_AL _TELEFONO perché sono
incompatibili con MOGLIE 1.0 e possono causare danni
irreparabili.

* L'applicazione SESSO_SABATO_MATTINA X.0 si lancia soltanto insieme a
DIAMANTI X.0 ogni volta con una versione.

 

Distinti saluti.

Eccomi qui... Sentite la mia mancanza, vero??? NO?!? E vabbè, lo sapevo...

 

Cmq oggi vi posto una sciokkezzuola ke m'è arrivata in posta... Scusate, ma in questo periodo d munnezza (è il caso d dirlo, no?), un po' d'orgoglio partenopeo c vuole!!!

 

Ecco qui una barzelletta ad hoc:

 

P.S. (x Kikka): 'More, ti amooooooooooooooooooooooooo!!!

 

 

 

La Moglie scrive

Caro marito, ti scrivo questa lettera per dirti che
ti lascio per qualcosa di meglio.
Sono stata una brava moglie per te
per sette anni e non devo dimostrartelo.
Queste due ultime settimane
sono state un inferno.
Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti
sei licenziato e questo è stata solo la tua ultima cavolata.
La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a
farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto
preferito ed indossavo una nuova marca di lingerie.
Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti,

qualsiasi cosa sia, io ti lascio.

P.S: se stai cercando di trovarmi, non farlo. Tuo FRATELLO
e io stiamo andando a vivere a Padova insieme.

Buona fortuna!
La tua ex moglie


Il Marito risponde

Cara ex moglie, niente ha riempito la
mia giornata come il ricevere la tua lettera.
E' vero che io e te siamo
stati sposati per sette anni, sebbene l'ideale di brava moglie sia
molto lontano da quello che tu sei stata.
Guardo lo sport così tanto
per cercare di affogarci i tuoi continui rimproveri.
Va così male che
non puo' funzionare.
Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli
la scorsa settimana, la prima cosa che ho pensato è stata "sembri un
uomo!".
Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si può dire
niente di carino.
Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti sei
confusa con MIO FRATELLO, perché ho smesso di mangiare maiale sette
anni fa.
Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova
lingerie perché l'etichetta del prezzo era ancora attaccata.
Ho pregato
che fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello
cinquanta Euro l'altro giorno e che la tua lingerie
costasse 49,99
Euro.
Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo
uscirne.
Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria dieci
milioni di Euro, mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la
Giamaica.
Ma quando sono tornato tu te ne eri andata.
Penso che ogni
cosa succeda per una precisa ragione.
Spero tu abbia la vita piena che
hai sempre voluto.
Il mio avvocato ha detto, visto la lettera che hai
scritto, che non avrai un centesimo da me.

Abbi cura di te.

P.S. Non
so se te l'ho mai detto ma mio fratello, prima di chiamarsi Carlo si
chiamava Carla: spero che questo non sia un problema.

Firmato ricco
come il demonio e libero!

(x una visualizzazione ottimale visualizzate l'intervento a piena pagina)

 

 

Ecco svelato l'arcano!

Ebbene sì, sperate sempre di esservi liberati di me ed invece eccomi di nuovo qui...

Dopo aver appena postato un intervento serio mi do al mio hobby preferito: riempirvi di kazzate varie!!! 

 

Eccovi fresca fresca... fresca... ehm... dai vabbè, è solo un po' stagionata...

Cmq eccovi un'img simpatica, ma ke nella sua esagerazione può dare spunti di riflessione.

 

 

Attenzione, ke nessuno se ne abbia: qui nn stiamo parlando di religione!

Titolo del sondaggio: "Ci sono troppi stranieri in Italia?"

Ambito: Sociologico

Campione: 1000 abitanti

Luogo: Milano


Risposte:

20% : SÌ

10% : NO

70% : معهد الأمن العالمي بواشنطن.

 

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